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October 20 累熟悉的學校，很不一樣的心態和感覺。
以前三餐都不知道自己怎麼渡過的.. 除了, 練yoga的時候，好像比較不用擔心吃。因為要運動就不能吃東西嘛..
現在，竟然幾乎每天都學餐。啊..順便跟大家說，學校的學餐進步很多！現在還滿好吃的。雖然，並沒有比外面便宜。
hmm..念的算是開心吧. 但是人生（又在說人生）可能就是這樣，有一好就沒有二好。
還是很多外務要來讓你分心的。或者，你可以說分攤你原本很快樂的心。
原本就沒有預計會有多順利，大家本來都不支持我念。
革命也好，堅持也好。選了，就努力就是了。
頂多，到了終點對不起全世界的時候，對得起自己，實現了自己。
well, 合理的叫（人生）訓練，不合理的叫磨練。
反正，可以撐到什麼時候就算什麼時候。
不過，這樣唸書。真的很刺激。如過大學這樣念.. 搞不好會書卷！hahahaha...
無論如何，當對很多事情都倦怠了，偶爾發現的興趣就可以大大點綴這枯燥的生活。
再累，回到家看到我可愛的Roxy永遠在等門，是最大的安慰..
雖然，任性的他，不順他的意,就會絕食抗議!我室友給他吃，他是寧願餓也不吃的! （真機車！） August 25 好朋友人越老就越難交到會心好友! 我同意！
我覺得可能自己也年級越來越大.. 已經不會像以前那樣.. 會去交朋友..跟朋友互相認識.. 一起成長.. 環境不同！生活不同！
更何況.. 出了社會 遇到的人.. 往往也不是那麼單純...
我覺得在身邊的朋友可以很多.. 工作需要..學校需要.. 生活需要... 互相幫忙!互相利用!? 這些,其實對我來說, 我覺得不重要~
但是真正的朋友可以不用太多..
像我, 嚴格來說, 我覺得我身邊的朋友, 真正算得上是朋友的朋友.. 真的不多.. 一隻手數的出來..
但是我很感謝, 平時一起玩樂, 當面對困難大家可以一起解決的好朋友!! 真的, 有你們, 讓我覺得這樣就夠了!
大家俗稱我身邊的三位帥哥、型男！就是我現在生活圈最好的朋友.. 雖然我們曾經每天一起生活, 唸書, 吃飯, 玩樂...
現在 大家各忙各的.. 我們見面的時間 從每天減成每星期一次.. 但是, 至少, 還是保持聯繫.. 互相關心.. 我覺得, 這樣, 已經很難得...
也雖然, 因為忙了 有時候難免會忽略一些細節, 因為忙了, 少了溝通, 多了誤解, 會讓一些東西變得不太一樣..
yet, so what? we still can overcome it, cant we?
cuz, we are who we are! i m who i m. and, you are still who you are. that's not gonna change when we are facing each other.
(雖然，也有可能只是3個滯銷的男生!! 所以才有時間讓單身的我們聚在一起~~)
whatever it is, 這些對我來說 都是無價的友情, 也~ 無可取代! 無人能取代...
再來，就是我那個最沒用的三八!! 我們................. 太多的Stories.
一句話~ 盡在不言中！要嫁做人婦的三八~ 加油！你唯一的姊妹:我，也會替你，我唯一的姊妹 祝福！加油!!!
人妻啊~ 加油!!! 加油懂的做人家的媳婦!!!
就心血來潮想寫這些：我覺得, 有你們: 三八, 丁丁, 耀耀, 太陽! 就是我在這裡的家人, 也是我目前最大的幸福!!
THX for alwiz be there to back me up!!! i love you guys.
在我心里, 你們都是無可取代!!! irreplaceable!! July 20 我需要一個答案對一個人好，你真的能夠完全不要求回報ㄇ？ 有時候，我對好朋友，對38好，為什麼？他跟誰談戀愛，要嫁給誰，以後生活怎麼樣，其實老實說，我們本來就不是家人，毫無關係的 ‘朋友’，他不過就是個7-8年前認識的室友，一直以來生活其實也沒有什麼交集可言。但是，生活上的問題，任何問題我們都一定會跟彼此分享，問對方意見。(反正，我們都知道對彼此不用懷疑！)可以不用修飾的對他的選擇大肆批評，相對的，他對我也是！有時候，如果說的太過份。我們也會道歉~~不是想要傷對方的心! However, back to the question, 對一個人好，真的能夠完全不要求回報ㄇ? NO. my answer is NO. from YES to NO. 最近發現，其實我很在乎 ‘尊重’。如果一直被呼呼赫赫，不被在乎，不被重視，其實不被需要，可有可無，很沒存在感。說實在，久了，真的會懷疑自己的function. 揮之則來，需要的時候，我都拼了老命二話不說的幫忙。但是為什麼有時候連一句’謝謝’都沒有的?!!將心比心, 如果是你被人這樣對待, I’d like to know, how would you feel? 但是，換過來，當我需要別人幫忙的時候，有時候也不要太有自信!!因為其實很容易被打槍的!!久而久之，心很冷，也不太會叫人幫忙!!可以就自己做，不可以~ 也要自己做!! 也許~ 我做人失敗!! (老韓，你要不要告訴我一下?!) 最近覺得我其實好像真的活得滿沒價值的…其實我可以不用這樣! 為什麼偏偏讓自己委屈那嚜久?!明明就很多人約，偏偏不要?! 偏偏.. 就是要這樣…選擇以為可以安靜，選擇簡單(其實也沒有想像中的輕鬆簡單)，何必?! 何必做賤自己。換來的是那麼的不削一眼!!
原來，世界上沒有所謂的 ‘不求回報’!!因為不管你多麼愛一個人，不管他是你多親近的朋友家人，如果你付出了，你其實就會期待回報!至少，讓你保有尊嚴還有那最後的尊重。這~ ‘不求回報’的回報，你覺得呢?! June 16 沒有工作的日子其實呢~ 樂的悠閒! 結束工作，昏睡了一個星期。
我不喜歡盲目的生活，不喜歡被時間牽著走，不喜歡 things run out of order! 不喜歡很多事情壓的我喘不過氣！
還不如自己停下來，PAUSE!!
我也覺得我自己歪理很多! 也很善變！aiya~ who cares?!
沒有工作的日子， 除了錢，什麼都變成是自己的! 因為沒有工作就沒有錢嘛！ >.< (但是不管了!走投無路再說!!現在不想理這個!!)
有很多時間可以做自己的事情，可以想想自己的事情，規劃一下未來！該唸的書還是要唸一唸！
在推推打工，每天8-10點。兩個小時。很早，因為要讓自己先習慣早起！不過也只有到這個星期而已！接下來的時間，就完全是自己的了！
沒有工作，遠離辦公室！呼吸的是大自然 (台中市)的空氣(烏煙瘴氣)！
嗯~ 接下來就是要很規律的早睡早起，唸書!!
也沒有很多這樣的時間，到九月而已！
目前是希望八月還是我自己的！9月1-15，可以去找阿寶2個星期！然後9/20 lulu和朋友來玩~
然後再乖乖回去唸書+工作!
規律！規律！規律！ May 21 to be or not to be?竟然真的考上了耶！反正也沒有認真的準備.. 雖然我覺得 i did it quite well in oral.
（雖然後來有比較認真的念一下， 因為丁先生說，我如果這樣考上，他請我吃飯!!）
anyways, 真的要念嗎？
我猶豫了。
這樣的環境，這樣的氛圍，這樣的一切一切，我懷疑我自己是否能夠尋得更大的突破。
一個人在一個環境越久，就會越來越沒有安全感。因為這代表著你已經真的‘一個人’可以這樣，很久了！
很害怕自己就會這樣一輩子， 很害怕自己會受到沒有預期的傷害，很害怕如果這樣的一切看起來安然的一切如果突然改變，我受的了嗎？
已經很久沒有那麼大的衝擊，我不知道我能不能再一次經的起。
雖然，我已做好心理準備。
所以，我應該等待那一定經不起的改變。還是我就自己先離開？雖然也不知道，給自己那麼大的環境改變，對我來說又會是怎麼樣？
8年了。沒有想到自己會在台灣待上8年 那麼長的時間。
從什麼都不懂、很天真，變成對什麼都很敏感的女生。
應該謝謝所有的朋友們（謝謝所有教我長大的朋友們），還有我摯愛的yoga.
Yoga真的教會我從心出發，從裡到外完完全全的學會面對自己，接受自己，以最真實的自己去面對一切。
讓，很多人都告訴我說， 我不一樣了。
對，因為我開始會面對和承認自己的所有息怒哀樂，優點和缺點。
但是，天時、地利、不人和。很多事情也沒有想像中的順利。
尤其，當我面對自己的缺點的時候，應該要如何尋求解決的方法？
yoga大學問，我知道there's another advance lecture. but, i have no chance to further.
mayb, that would be my next destiny.
hmm..... 不然去印度學瑜珈 好了！！
to be or not to be?
TO BE A YOGI!
May 18 抉擇這一生, 我到底要的是什麼? 一個成功的事業? 成就感? 完成那所謂的 夢想? 還是, 只是安定的跟喜歡的人, 安定的生活, 即使, 這樣的生活 只是一個簡單到不行的家庭.
半年前的我，應該是叫靈魂出竅! 都在神遊吧... 行屍走肉的生活.每天把自己忙得要死,累的要死, 晚上回家就跟姐妹們MSN聊一聊, 通常撐不過12點就要睡覺了. 不過,好處是: 皮膚變比較好. 因為生活太規律, 每天睡得太好, 睡得太足夠. 不足夠的話, 隔天會沒辦法奮戰.
當然, 隨著薪水增加,工作量當然也很不客氣的增加啦. 這兩個月, 壓力很大.豆豆很不客氣的亂冒得時候, 我開始在思考我要的是什麼. 我在做什麼. 錢.一直都不是我考慮的重點. 基本上, 我不要餓死,就可以了! (雖然, 這在我們這群Buddy當中, 三票一定壓倒性的─反對!!)
曾經有人跟我說, 人啊, 有夢最美!!夢想很美麗. 還好, 我有個好爸爸, 好媽媽,都在讓我自己做決定. 還好, 我不用賺錢養家, 還好, 我就是個普通的畢業生, 上班後(腦力+勞力=$$).自給自足. 除了偶爾跟好朋友抱怨一下 我快被工作超死. 工作量大, 當然責任變大. 應該也沒什麼大不好的地方. (其實我就是這樣, 有個窗口讓我嚷嚷,吵完, 睡醒, 我就真的忘記了!!我也不知道, 這個叫好 還是不好. )
品質, 是我一直很追求的. 我不一定要什麼都是世界上好的, 最理想,最棒的. 但是, 我要的 就是一個代表著 我自己的品質.
快樂是我的指標. 工作是我的成就感. 金錢是工作的成果. 物質享受是我的發洩. 夢想是我前進的方向.
兩個人... 是我目前想要了解的另一個世界.
然而, 簡單,安定生活是我最後的目標.
但是, 過了9個月了, 好像, 我要等的沒有等到. 我要做的, 沒有做到. 工作,學習, 我覺得現階段, 夠了!!
受夠了這個環境, 這個工作. 這些, 工作上要面對的人, 事,物!
受夠了這樣的生活圈, 千遍一律. 沒有突破, 沒有收穫, 沒有安全感.
彷彿, 我真的到了交叉路口了. 在這個路口停留了9個月, 以為這會有什麼希望中的改變. 但是, 沒有. 都是我在自欺欺人. 到了, 也夠了. 也許, 我真的應該要做出抉擇了. 既然, 我期待的'抉擇' 還是沒有出現. 其實是, 漸行漸遠. 與其在路口苦苦守候, 不如, 誠實的面對自己.
也許, 更貼切的, 放過自己.
或許我應該感到幸運, 那麼久的時間 我試著拱手讓人這選擇的權利. 現在, 好像又回到我的手上.
是時候了嗎?
我可以嗎? 就這樣~ 離開台灣! 讓我不再留念的... 離開台灣! April 12 我的長頭髮話說..我可是好不容易才把留長... 現在可好了！
以後再也不去找那個設計師了啦！！留很久耶@@
也許昨天是我精神恍惚 又無緣無故被莫名其妙的人有點 ‘言語上的侵犯’ 反正就invasive talks that’s urgh.....
閒著沒事，就想說去修個頭髮 反正瀏海也長了！就覺得反正跟他說我要保留長度！強調：絕對不能短！
怎樣都ok，就換一個髮型！就跟他說了很多次 我不能短髮的！會很醜！！
怎知就當我閉目養神起來 我的長頭髮就不見了。剩下這兩條是什麼東西？
我的天啊！我除了傻眼還是傻眼！還有欲哭無淚！:'( :'( :'(
現在除了怨 還是怨！ 真的不敢出門！不敢見人！
SHIT!!
要多久才留的回來啊？！！！
:'( :'( :'( :'( :'( so sad. feel so bad. March 17 my first lectureyup. today is the day. wow~ after 3 weeeks, we are providing the chance for the pharmacy students to practice english.
today!! my showtime~!! after seeing so much from the students, and, all the way, i was so far a TA(teaching assistant).
but, last week, i told them that i'd like to try... to share~ with them. my experience in learning english.
more likely to say, i would like to show them, the beauty, the attractiveness of english, or~
yet, my boss gave me the stage! it was my stage.
though.. it should be somthing i m familiar with, but, i was still a little nervous..
i gave my lecture in teaching and sharing with them how i learned english. i inspire them with those 'hot spice'~ well~ though, my english isnt the best during my high shcool, but, it's alwiz my beloved language.
all in one, i m so touched and happy. they love my lecture. and, i think...
it's really a challenge to keep myself calm and clear on stage. my mind was cut off by my nervous.
for a few times, i tried to put it up by the alerts 'hey, you ar the spotlight attention, on stage! come back!!'
so scared that my tounge will twist or my teeth would fight...
with blessings!! i made it. my first lecture to the university sutdents~
THX GOD. i made it!! March 16 胃的革命到底在抗議什麼?? 我的胃~~!!!
我有吃飯啊~ 現在幾點了.. 還來痛?!! (今晚~ 也有吃啊.. 雖然... 是亂吃..雖然, 沒有很準時~ 但是也沒有差很.. 遠!!)
胃酸... 是來湊什ㄇ熱鬧?? 我就那麼忙碌了...
cant you jus leave me alone??
也許~ 是我的適應期... 總覺得.. 最近, 我快負荷不了我的生活and my loading. 上學期~ 還可以撐到星期五, finally, my friday nite coming.
現在..到星期三 我就快要崩潰了. 上個星期四, 五 我一整天像 行屍走肉.. 等待時間...
好像理所當然 所有東西我都應該要搞定~ 好像理所當然要很好! 好像理所當然 我就是要多想到下一秒會有什麼狀況. 我就要有什麼措施... (這就是所謂的挑戰ㄇ?)
白天太忙~ 所以.. 如果我晚了那麼一點點 下班.. 一下班, 通常我的胃就大肆抗議!!! 我也不願留那麼晚啊... 但是 事情就是做不完... 我要怎嚜離開?
在家~ 美食吃不完! 都有人準備~!
在這裡~ 吃飯通常是我最煩腦的事情!! 討厭要想這餐要吃什麼. 討厭在永興街騎來騎去 像瘋子. 討厭 買了東西回家 對著牆壁 電腦 吃飯. 討厭 買回家的東西 通常~ 又覺得很反胃... 討厭明明不餓 也不能不吃飯 討厭不能只是吃餅乾 泡面 就一定生病!! 討厭... 為什麼我的胃 那麼難搞?
總覺得~ 為什麼要留在這裡? 還有什麼好留戀? 回去, 不就沒事了ㄇ? 回去~ 也許我也像其他高中同學~ 大家都工作一段時間了~ 都在另一半計劃未來, 規劃家庭.
而我呢~ 還在 吊兒郎當... 別說計畫將來和家庭. 八字都沒一撇...
也許~ 是該跟自己說: 安分點! 該清醒! 別再任性!!
好好的康莊大道不走... 為了什麼~ 苦自己~ 又... 有誰懂?!
March 12 pouring WORK.這幾天是怎樣? 工作好像從天而降的感覺...
how come i could hv sooOOOOoooOOOOOoooOoooo much work to do (at once)?
話說~ 研究助理不就是 平時很閑.. 偶爾要趕成果 趕報告的時候 才來忙一下的ㄇ?
我的研究所學姊說: 你沒有那一天!!" "好樣的!!!"
再加上, 今天還被老闆唸了一下~ 東西太多. 我漏了事情沒注意到. 而且 有些beyond my ability. i need a little.. more time...
but, 就~ anyways, 當磨練吧. 竟然是 自己要選的路. 但是~ 真的很沒用. 累的時候 我的感覺 就會是 想哭!!
好不容易, 到了下班時間. 累到快虛脫. 而且 就憋了幾天的忙碌 和 緊張. gotta release it.
今晚呢~ 就在下班時間 就覺得 自己跑了一天, 忙了一天, 衝了一天~ 好喘..
不誇張, 從上上個星期開始, 我下班的時候 是喘的. 吃飯的時候 也是喘的... 都還不能 好好靜下心來 享受握的晚餐... 也許~ 操勞. 但是 勞動非等於 運動. 所以, 我應該也是缺乏運動. 又~ 很久沒做瑜珈了~~~~~~所以, 身體 應該在鬧抗議了!!!
今天就心血來潮, 想說 不然去流個汗好了... 是很想去 游泳, 但是話說 泳衣壞了很久了.. 一直說要買, 一直都沒買..
所以只好去跑步~
hew~ 流了一身汗. 拉拉經~ 全身都舒暢了~!!
March 09 會很辛苦" 真的很會辛苦~ 如果再這樣笨下去!! "
" 那真的不懂就不懂ㄚ! 又不是我願意的!! "
其實~ 老朋友就不說. 新朋友通常都會說~ 看起來精明的你, 情場一定也是常勝軍. 妳男朋友一定....
通常到這裡~我就不想聽了..
錯!大錯特錯! 情場.. 是個百分之兩百的 -------- 白痴 !!
總是在沒有地方breath out somthng 的時候, 才會想到來這裡發發牢騷~
工作 滿滿滿. 忙忙忙~ 開心ㄇ? ok-lor~ 工作就算有什麼不開心 其實我也不會太care. 走出了工作場所, 回家 洗個澡, 就拋到腦後, 明天進去再處理.. (那也不是真的不好啦, 至少~ 在正題的工作, 是很有意義的.. 也是~ 很有成就感的! 我想~ 這是我和其他助理不同的地方~ 我的是用腦的工作, 不是 只有用手!!)
所以, i don really mind the pay.反正, 只要夠我 吃吃喝喝玩玩樂樂 逛街 買衣服. 暫時~ 這樣就夠了.
不同來源的收入 (聽起來像做散工的), watever, 反正i have my way out!!!!
所以我喜歡 我的工作. 反正是個temporally, 畢經的道路!!
其實~ 我真的不了解自己. 可以搞的很複雜. 也可以回到最原點的簡單.
可以很有理想、抱負，對事業. 對未來. 可以很有想法. 但是，有時候卻覺得, 那如果對的人出現，我也可以不要想這些.
反過來說，也許~ 也是因為沒有那個人的出現. 而自己從來也不去強求或尋找，所以，才會把心思放在 所謂的 '工作'上.
有個會看紫微斗數的朋友說, 我今年會很辛苦. 對啊.. 很辛苦.
工作證 一下ok. 一下不ok. 一下可以工作, 一下 不能工作. 工作很多. 很忙得, 好ㄇ? 不要給我那嚜多這種無聊的麻煩!! 人事部 請來幹嘛的?
這些年, 以為自己很懂感情了. 雖然沒有什麼親身經歷, 但是看著別人的故事, 我 還自以為我也從中學習. 但是~ 這幾年. 錯過. 錯過. 再錯過. (那嚜多人? 同一個人? hmm.. secret!! ^p^)
只是.. 偶爾~ 連自己都沒辦法原諒自己的蠢. 蠢到不懂的解答自己的感覺.
蠢到, 已經喜歡一個人 都要好朋友 告訴我!! 努力的說服我. You already were!!
this is so called: theoritically 和 realistically 的不同!!
但是~ 我想.. 來不及了...
December 28 Dec 2008 就這樣~一年了. 好快.. 這一年來.. 自己到底做了什麼.. 學到了什麼. "百感焦集" "酸甜苦辣" 都不足以說明 那~ heavenly sweety(somehow, misunderstanding sweety?) hell misteries(when, your efforts doesn't sum up in an equal.. it really collapsed me..badly.) bustard insultations (though, i donno wat the hell is that to do w/ the third party who got nothing to do w/ me at all.. to insult me!! to be frank, it still... HURTS!) sigh.... seems a yr of "bads>good" to sum up one and all, i~am still me!! yup!!我還是我! 雖然, 偶爾, 還是很無助! 很不知所措!! 很.. 不成熟去處理所有的大小事物! does~ things that never learn well means.. you're not going to make it?(or, specifically, i'm not gonna make it?) i.e., how to survive on my own? how to have my meal all by myself and i wont die at home becos of laziness and starved myself.. >.< no answer! and, nvr will have. or~ how to put myself into a r'ship? how to speak-out-loud my feelings.. How to... (well, i'm alwiz a loser in thz feild so-called L.O.V.E.) when things turned out of path, i donno how to drive it back to the way that it should. (ok ok..guys, i'm learning! real...ly...) anyways, mayb, to look from the other face of it, this means that i m not gonna take the backline work. this means that i like to interact with ppl, i like to communicate, i'd like to know new things, new stuffs.. and, this makes me know that i gotta prepare myself ever ever ready to meet my future work.. yup~ mayb. that's my path. who knows? if... i m not gonna starve myself at home... and, die of laziness...... >.< well~ thx for the gratitudes that i have got. and, the bad ones. you makes me know wat i have got and how much god blessed. and, for the bad ones... i alwiz tell myself to look at the bright side~ (though.. somehow, thz trick not really works..!! i'd still feel down and sad. easily influented by ppl) hew~~ frens out there.. how was your year? sweet? mysery? great? enjoy? unforgettable? or juz.. so-so? watever it is~ let's pray for our 2009. a joyous and prosperous year!! cheers~~~~~ December 09 值得ㄇ半年了~ 這是我的工作~ hmm.. 酸甜苦辣.. 初入社會, 對我來說, 是體驗不少讓我知道花的每一分錢賺來都很辛苦.
這就是所謂的從基層做起ㄇ? (i guess so.)
也許, 對我來說~ 這是人生另外一個階段. 百感交集..很多人不知道我的工作內容, including those who ar close to me despite~ one person.
one~ who alwiz listen to me. thanks alot.
因為對我來說~ everyday is a gift. and, it makes me ever ready to face the 'war' of e'day.but, thz job is full of mysteries.
等待未來, 就像等待一個人.
一個快要接近的未來~ 很神秘.. 很刺激.. 很不知所措卻好像也不能做什麼
我算是幸運, 有一個讓我很好發揮的工作領域.
suggestions, comments, critiques, are alwiz accepted and take into account.
最近很多靈感也很多想法~很想做什麼~ 也希望能做些什麼.
anywyas, when~ thz makes me feel taht i m needed.
when~ i've become the 'baby-sister' of those ppl who need me, those work.
and, mayb, the day to be specified to the very one and only.
thz is the gratitude. thz is the satisfaction.
了解了很多東西很多事情, 從原料到成果, how much efforts was putting into?
也明白很多事情的道理. 有時候, 是該感謝老天讓我看到跟別人看到不一樣的東西ㄇ?
雖然, 我的道路 永遠比大部分的人崎嶇.
然而, 這個「未來 」
這樣的努力,
這樣的等待~ 值得ㄇ?
i do hope so.
November 21 ~bla~well~ the moment that i spent in office was much much lesser~
yet, my job and things to do are not much lesser~ things that need me to settle are still awaiting me in long long Q~
nothing~! i feel nothing~ mayb already used to it.. numbness to it.
anyways, i jus wish that i could have a little much more spare time for myself in thz five busy-like-crazy weekdays.
some spare time for me to let my brain spinning for myself..
anyways, 5-day work diminished to 4 or 3.5~
is that stil too much? mayb, in thz busy moment.. i already donno the calculations and the evaluations.
to life~ to work~ to environment~ to ppl~ to things~ to... love and relationship..
i can feel taht, i already became a numb to all of these.
in stead of waiting for the unaspectable and undesirable or more realistically~ unapproachable 'stimulants',
i'd rather choose to suit myself into the current situations.
i donno if thz consider as 'compressing' or 'compulsory'
mayb, the day when i burst out.. i will get the answer... for EVERYTHING.
November 08 鼓起勇氣as~ things alwiz turned out of control.yet, god seems to take care of me quite well, when i almost driving my way into a dead corner, god alwiz giv an alternatives to go.
though, at the beginning of taking this job, it was quite a fun for me. as, things are so new. 3 months past, pay not equal to work.. i tried my best to convince myself, as i alwiz think that it's really stupid to argue money with ppl or mind of that money matter things...
yet, my frens and family are alwiz nagging ard. wat the hell is that pay to work u dying?? yet, i donno how to talk to them, i donno how to convice them all of these are worthy to me. until now, i couldn't even convince myself.
when, others part-time job in school are getting higher pay than me. when, even a photocopy shop part-time are paid more than me. when~~~~!!!!! my pocket money now is lesser than wat i hv i hv no more excueses to convince myself..
i donno how to talk to my family, as my mum and dad are so far away.. i donno how to tell them that i cant even survive with the tiny pay. i still need them to send me money for my air-ticket, i still cant even afford my rental. YUP~ i understand it. the hardness of earnings.
i donnohow to talk to my bro, he saw me work until wanna die. and, eat not punctual. sleep no puntctual. work no punctual. from the 2nd month, alrady asked me to quit!! GOSH...
as for my frens, i was very shocked at the beginning when i was trying to burst out my complains, HE asked me to QUIT right a way. i was stucked and wordless.. becuase i nver taught to give up so fast. for, my vrey first notion was "50% learning" and "50% working" yup. half-half. but, things turned out to be "80% working" and "20% learning". i really was.....
Well, i spent so much time all day to talk to myself, do not complain, do not dispute, do not hagger, do not argue.... but, no.. i donno wat can i tell myself.
when i dont want my parents to worry, i dont feel like telling them about work.
and, when nobody is listen to me~ i donno who can i talk to.
when~ i donno where to cast all of my grievance when i step out of my office at inaccrurate time
when~ even the year-1 monkeys are bravier than me to speak out loud for the dissatisfactions!!
when~ the other two shit assisstants are taking 4X MORE of my pay. and, 10X LESS of my work!! STILL~ give me taht bitch of faces if they were ordered to help me up.. ( i really feel like spang on the bitches face!!)
when~ all of these are only within myself and i no way out.. THESE ARE REALI ENOUGH..
i feel totally worn out when i get home. with full tank of grievance and no way out. nobody to talk to, nobody to hear me up. when i couldnt ignore it, neglect it and left it behind when the it's right in front of me. i only have the two rolls of tears scrooling down my face on my OWN.
so~ i m going to talk to my boss on MONDAY!! November 03 失眠我竟然會失眠~ >.< unbelivable!!!
昨天竟然很瘋狂的看完電影 默默想~ 好久沒去錢櫃了!!! (應該是kongfu熊貓太好看!! mood太high..)
但是~通常要被複議還滿難的~ 就選擇沉默.. (厚~ 那幾個大人、少爺.. 那麼難伺候!!) (hahaha... )
結果~ 我的"心有靈犀".. 竟然發言了!! hurray!!!
反正~ 唱歌到最後就莫名的多愁善感.. 聽什麼歌 都眼淚快流出來.. (我也覺得我怪怪的..)
anyways, i donno why? just feel that my tears were scrolling down... with no reasons.
luckily, i did control it well.. i still hv it under my control..
不然, 應該會嚇死那大人和少爺吧...
竟然被爛三八( actually,好三八, best best ever 三八)說 我一定會失眠..(hey~! were u cursing me?!)
我還信誓旦旦說 impossible.. 我碰到床就會昏倒..
要想那'不能解決的事' 也是 睡醒之後~
btw, thanks for being with me last night, thanks for not letting me all alone..
u know i was so fragile... unimaginable fragile.. sigh..
yet, 在床上翻了10分鐘.. 我竟然眼睛還瞪超大 看著ceiling.. my goodness~!!! 明明累的要死... mentally and physically!!!
(就是那個三八... cursing me!! >.< 雖然你昨天被我拖到12點10分, 我今天早上應該也被你罵慘!! )
結果就這樣輾轉難眠...睡了又醒, 醒了又睡!! still~ nightmares!! 雖然也不記得內容了... 就這樣~ 7點了!!
今天8點要上班. 因為學生要來... 結果!! 我竟然被放鴿子了.. 所以有時間在這裡打blog...
GOSH!!! wat the hell is that?
Do you know how much efforts did i put to dig myself up from the bed!??!!
URGH................
October 17 感動配合衛生署補助計畫~ 中國醫藥大學附設醫院藥劑部協助辦理, 成立了 「正確用藥教育資源中心」。由於醫院各高層鼎力支持，這個中心突然被搞得很大~ 還順道成立了「藥事照護門診」幫民眾解答一些用藥上的問題。除了院內藥物\也幫民眾解答關於保健食品和藥物是否有交互作用的問題。門診地點：立夫C棟2F。諮詢電話：22052121-3250。(haha~順便打個廣告)
反正現在呢~醫院藥師還沒排班, 所以就讓我這個藥學生助理先坐台，顧店。
昨天的生意都是電話~ 當然，我怎嚜可能什麼都能回答~不會的，就refer給臨床藥師學姊解救我。Hmm..但是，這個工作好玩，可以接觸很多很多不同的新事物。
今天~志工媽媽突然帶了一位阿公近來，很重很重的口音，不知道他是哪裡人~可能就是所謂的外省人吧~ 跟我大略訴說了他老婆7年前腦血管疾病問題開過刀~後來就用藥物控制。這兩年來慢慢出現了負作用。Hallucination.聽他心疼的訴說還邊拿出他太太在使用的藥物仿單~當我看到仿單的時候，真的有傻眼到!! 仿單上用紅筆有仔細的筆記。那嚜老的阿公，竟然為了老婆的病在閱讀仿單。什麼藥什麼作用他都清楚，看到他其他手邊的資料，有些是影印的，有些是他自己的手寫筆記。讓我感到無限感動… 當他在描述太太的病情的時候，流露了無限的心疼。訴說太太的症狀，幻聽，幻覺到了什麼程度~ 台北的醫師如何告訴他 已經沒辦法改善，他聽到中國的某醫師不錯,還特地趕過來，說到以前有朋友被這位醫師治療控制得很好，他充滿了希望的語氣~ 60-70歲的老夫妻，他還是那嚜愛他的太太~只要有一線希望他都不願放棄。
如果他太太還是清醒的，知道她老公那嚜的愛她~ 我想，他應該也今生無悔了吧~
看到老公公~ 我也很心疼、很感慨~ 雖然說.. 也知道他太太的病不可能會有治癒的那天~ 老公公這樣照顧他也很辛苦，尤其是精神上。希望我們的建議對他是有幫助的。Suggestion:配合「身心科」一同治療。 鴕鳥心態common disease~!
when ppl ar afraid of facing.. the best way dealing is turning their back on it. yet, i alwiz believe, when the time is here~ we still hv to face it. still hv to deal with it. still~ hv to go through it~ no matter the result is heaven or hell.
sonner or later, the fact is~ it's still approching, so~ wat for to run away? (yet, it's easier to be said than done~)
to be frank, i m one of them.. i need time to collect courage! (*see~ excuses again!!*)
Blind it. you can blind the world, can u blind urself? OR~ at the meantime u ar blinding the world, thinking to keep it the deepest secret of yours, u already blind urself?
SO~ nothg on earth could really be impossible~! (oh~ really?!!)
after gaining the power~ after the full collection of courages~
there come the time to face it!
OK! let's see how much we could ease it...
July 02 hello~ strangerfrens ar those who will alwiz be there for you when u really really really really need them.
frens ar those who will alwiz lend u their shoulders to cry on when u really realy really worn out and really really really sad.
frens ar those who will do watever u want for u for no reasons~ jus because u want things to be in ur way~
frens ar those who will Q u when u really really really done things the way it shouldnt be.
frens ar those who will lead u the right path to go on when u ar lost at the crossroad.
and, frens................ fren?
and, i~ really really really need you.
and, i~ really really realy worn out and sad.
and, i~ really really really at the very crossroad..
and, i................... I !!?!
HELLO~ stranger~
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